TRUYỆN CƯỜI THƯ GIÃN CÁI NÀO … !!!

Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!

Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo.
Wendy mang đến máy Sony Walkman.
Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.
- Còn Jonny, em mang gì đến vậy? - cô giáo hỏi.
- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!
- Thôi chết, thế ông có mắng em không?
- Không ạ! Ông chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi mà.

Một cậu bé đi học về và khoe với bố:
- Con đã nói về bố trong bài tập làm văn của con đấy, bố ạ...
- Ồ, thế hả? Đề tài của bài văn đó như thế nào?
- À, thầy bắt chúng con tả lại người anh hùng của mình, thần tượng trong cuộc sống của mình ấy mà...
- Tốt, bố rất tự hào về con, thế con đã viết gì?
- Con nói rằng bố rất khỏe mạnh, đẹp trai, thông minh, lịch sự... Con thực sự rất hãnh diện về bố!
- Bố hoàn toàn không biết là con đánh giá bố cao như thế...
- Không đâu ạ, chỉ là vì con không viết được tên của diễn viên điện ảnh Mỹ Arnold Schaerwzeniger, à không phải... Schiaerzeggaer... hay là Schaerwzeniger gì đó...

Peter đi học về, bà hỏi:
- Hôm nay cháu học gì?
- Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ bà ạ.
- Thế ngày mai?
- Cháu chưa biết, còn phải chờ xây lại trường đã!

Trong giờ học Giáo dục công dân, thầy giáo sau khi giảng bài xong liền hỏi cả lớp:
- Nicky, em hãy cho cả lớp một ví dụ về hành động tự vệ.
- Thưa thầy, tự vệ là khi em tự ký vào sổ liên lạc ạ.

Trong lớp học, cô giáo hỏi Enna:
- Ước mơ của em sau này là gì Enna?
- Thưa cô, nếu lớn lên xinh đẹp em sẽ làm diễn viên điện ảnh hay người mẫu, còn nếu xấu xí em sẽ làm cô giáo ạ!

Để giúp Bình sửa tập phát âm "L" sai thành "N". Cô giáo bắt cậu tập đọc và thuộc lòng câu : "Cụ Lý lên chợ làng mua lòng lợn luộc".
Một tuần sau, cô kiểm tra và khen Bình :
- Giỏi lắm. Em phát âm đúng rồi đấy. Có khó khăn gì đâu.
- Thưa cô, câu này đọc mãi cũng quen, chứ những câu nạ, nắm núc nó cứ nàm sao ấy !

Tí chạy hớt hải chạy xuống phòng y tế:
- Cô ơi! Cô tiêm cho cháu 5 mũi giảm đau loại nặng đô nhất ạ!
- Cháu bị đau ở đâu? Có nặng không mà tiêm nhiều thế?
- Dạ cháu không bị gì hết, nhưng tí nữa cháu phải cầm sổ liên lạc về gặp bố ạ!

Bác bảo vệ trường bắt quả tang Tèo đang trèo tường liền bảo:
- Bác hi vọng đây là lần cuối cùng bác nhìn thấy cháu trèo tường!
Tèo(ngạc nhiên): - Ơ! Thế là bác đã xin nghỉ không làm bảo vệ nữa ạ?

Bà mẹ vào thăm con đang nằm trong bệnh viện. Bà mắng :
-Mẹ : đã bão bao nhiêu lần rồi đi đâu cũng phải nhìn trước nhìn sau bây giờ vào viện là phải...
-Con : thì con cũng nghe theo lời mẹ đó chứ nhưng mẹ đâu có dặn , qua đường là phải nhìn sang trái sang phải

-Nghe nói cậu nhận được việc rồi hà?
-Uh nhưng tớ bị đuổi việc ngây từ ngày đầu rồi
-Sao lạ vậy?
-Trong công ty tớ có ghi rõ "Chỉ đeo ca ra vét đỏ " thế mà khi đến công ty tớ thấy mọi người còn mặc cả áo quần nữa!

Một người dàn ông chơi golf với một nữ tu sĩ. Người đàn ông đánh trượt, anh ta thốt lên:
- Khốn kiếp, trượt mất rồi!
- Nếu anh còn nói như vậy thì một đám mây đen lớn sẽ kéo đến và anh sẽ bị sét đánh đấy!-nữ tu sĩ nói.
Một lát sau người đàn ông lại dánh trượt và anh ta lại thốt lên:
- Khốn kiếp, trượt mất rồi!
Nữ tu sĩ lại nói:
- Nếu anh còn nói như vậy thì một đám mây đen lớn sẽ kéo đến và anh sẽ bị sét đánh đấy!
Nhưng lần thứ ba, người đàn ông vẫn nói:
- Khốn kiếp, trượt mất rồi!
Một đám mây đen lớn kéo đến và một tia sét đánh trúng nữ tu sĩ. Một giọng nói vọng xuống từ trên cao:
- Khốn kiếp, trượt mất rồi!

2` 2` 2`
co" 1 so^" truye^n. doc. rui`
nhung da so^" truye^n. hay da^y"

hehe mi chan cũng đóng góp chút xíu ni ^^
Danh ngôn lượm nhặt ni
*Bè bạn
*Trông mày khôn lắm cơ thằng ngu ạ.

*Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ!

*Bạn bè có phúc cùng chia,
có hoạ ...trốn sạch ở nơi phường nào ???

*Nhiễu điều phủ lấy giá gương.
Mai sau có lúc ngoài đường "on sale "

*Gần mực thì đen gần đèn thì.......cháy
Gần mực thì ... bia, gần đèn thì... hút.

*Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.

*Trên trời có 1 vì sao - Dưới đất có 1 mình tao anh hùng Anh hùng thì mặc anh hùng - Tao đây lên tiếng anh hùng phải im.
*Cuộc sống
*Bom nguyên tử là phát minh để ... kết thúc các phát minh khác.

*Ăn quả nhớ kẻ trồng cây ,chặt cây nhớ coi cảnh sát

*Ăn trông nồi ,ngồi trông người bên cạnh

*Nhà sạch thì mát ,bát sạch hết cơm

*Qua cầu ngả nón trông cầu ,cầu bao nhiêu nhịp tốn xăng dầu bấy nhiêu

*Ta về ta tắm ao ta dù trong dù đục cũng là cái ao.

*Rượu này từ gạo mà ra - Ta đây uống rượu cũng là ăn cơm

*Để tiền trong túi làm chi - Mua liều thuốc chuột phòng khi hết tiền

*Sức khoẻ là vô giá. Hột xoàn mới có giá.

*Vũ trường là chốn ăn chơi - Chí Hoà là chỗ nghỉ ngơi giang hồ.

*Trăm năm kìu vẫn là kìu - Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên

*Cứ vui chơi cho hết đời trai trẻ - Rồi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô

*Ăn tranh thủ - ngủ khẩn trương - học bình thường - yêu đương là chính

*Ai mua tui bán cây...si - si tui tốt giống cành chi chít cành, Hễ si mà gặp đất lành - Là si phát triển trở thành ..siđa

*Ai vô xứ Nghệ thì dô còn tui tui cứ thủ đô tui diaz`

Uhhh... nữa nì ^^
*Trên đời này không có người đàn ông nào xấu, bởi vì chẳng người đàn ông nào thừa nhận điều này.

*Con ơi hãy nhớ câu này
một ngày ăn cuớp bằng ba năm làm

*Em đi một nửa hồn tui khoái
còn lại nửa kia giả bộ buồn

*Không có việc gì khó, chỉ sợ mình không..liều


*Cá không ăn muối cá ươn Con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.

*Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ....rải đinh

*Có những điều mà 1 ngưòi không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu .

*Tiên học lễ hậu học .......ăn

*Có chí thì .......ghê

*Thích thì chiều .......anh liều..... em té

*Con nhà tông không giống lông .....đỡ giống khỉ

*Gần mực thì đen gần đèn thì.......cháy

*Thò tay mà ngắt cọng ngò thương em đứt ruột ăn tô phở bò .........thì hết ngay

*Thuận vợ thuận chồng ......con đông mệt quá

*Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ ,vô duyên đối mặt cự um sùm

*Có công mài sắt có ngày...... chai tay

*Kiến tha lâu ngày .... mỏi cẳng

*Môi hở răng ....hô

*Trong cái rủi, lại có cái đen

*Bạn có biết ai là người mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không? Đó chính là kẻ thù của bạn.

*Tình chỉ đẹp khi còn dang dở
Cưới nhau về tắt thở càng nhanh

*Yêu nhau mấy núi cũng trèo
Mấy sông cũng lội... nhưng nghèo thì thôi

*Khôn ba năm dại nữa giờ ...
Biết dzậy dại sớm .... khỏi chờ 3 năm.

*Gặp thời lên ngựa bắn cung
Hết thời xuống ngựa lượm thun bắn ruồi

*Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!!!
Học, học nữa, hộc máu.

*Học không yêu yếu dần rồi chết
Yêu không học không ngóc được lên

*Học làm chi, thi làm gì
Tú Xương còn rớt,huống chi là mình

*Giám thị nhìn em giám thị cười - Em nhìn giám thị lệ tuôn rơi
Cỗng trường đại học cao vời vợi - Đồng ruộng mênh mông đón em về

*Học trò ngày nay quậy tới trời
10 thằng đi học 9 thằng chơi
3 thằng đến lớp 2 thằng ngủ
Còn lại thằng kia cũng gật gù

Bùn cười nhể,
Mấy câu danh ngôn nghe hay đóa, n sao e ko làm hẳn một topic mà vít bài này vào????

hic níu làm 1 topic thì nhìu quá chị ạ
mà em chỉ mún nó nho nhỏ để giải trí thui
nên em chỉ làm cái nhỏ

Một kẻ tội lỗi hối hận về những hành vi trong quá khứ.

Gã quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, gã tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục:
- Thưa cha, con có tội.
- Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con.
- Thưa cha, con đã có một cô bạn gái từ 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy.
Con đã ngủ với cô em gái.
- Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.
- Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.
- Như vậy thì con không tốt lắm đâu.
- Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy...
- ...
Đột nhiên, gã nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, gã bèn tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Gã tìm khắp và cuối cùng thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.
- Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?
- Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh đây, trừ ta....hik..hik..





Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp.
Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất.
Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng, chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc:
- Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 17 năm!!!
Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài:
- Cứt chó! Cách đây 20 mét !!!!...í ẹ...





Quá chén

Người say xỉn đôi khi nhìn thấy những khía cạnh không ngờ ở những thứ bình thường nhất.

Hai anh chàng nhậu say rồi loạng choạng đi giữa trời đất.
- Chà, chúng ta lạc vào nghĩa trang rồi! Nhìn kìa, đằng kia có một tấm bia. Xem nào, ồ, ông này thọ gớm, những 105 tuổi!

- Thế à? Lão tên gì đấy?

- Phan Thiết




Cô giáo:
-Các em chú ý này, hãy nhìn cô và nói xem các thích điểm nào trên người cô thì cô sẽ cho biết lớn lên các em sẽ làm gì!

Cô bé Mắt Nai nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô ạ.
- Ôi, Mắt Nai yêu quí, lớn lên em sẽ là thợ uốn tóc nổi tiếng

Cậu bé Cu Tí nói:
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!
- Cám ơn Cu Tí, lớn lên em sẽ là bác sỹ nhãn khoa.

Thế còn Tám, sao lại xịu mặt như vậy?

- Thưa cô, em biết nói gì bây giờ. Kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò thôi, hic hic!






Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng.

Ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không. Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà nhỏ. Mệt đứ đừ đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi:

- Có ai trong đó không?
- Có cháu ạ - Tiếng một đứa trẻ đáp.
- Bố cháu có trong đó không?
- Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!
- Thế mẹ cháu?
- Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào...

Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu:
- Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à?
- Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. - Đứa trẻ đáp.
- Đây là nhà vệ sinh mừh...







Một hôm, Tám đi học về mặt buồn thiu.Bố hỏi:
-Tám,sao con lại buồn thế?
-Con bị điểm 0 môn sinh vật
-Sao lại bị 0?
-Cô giáo bảo con tìm hai ví dụ về động vật có vú biết bay.
Ví dụ 1:con dơi
-Giỏi lắm
-Ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không...huhuhu...





Bánh...

Một cô gái xinh đẹp nọ mắc tật ham ăn.

Khó có gánh hàng rong nào đi qua nhà cô mà "thoát" nổi. Cô ăn vặt đến nỗi, lúc nào mở miệng nói cũng có chữ bánh. Chồng cô phải nghe nhiều "bánh" quá, nên cứ hễ ai nhắc tới hàng vặt, quà rong là đùng đùng nổi giận. Một hôm hai vợ chồng đang ở trong nhà, bỗng mưa như trút nước. Anh chồng bảo:
- Em ra xem trời thế nào?
Cô đến bên cửa sổ nhìn rồi nói:
- Anh ơi, mưa to lắm, cọng mưa có sợi dài như bánh canh, sợi ngắn như bánh lọt.
Anh chồng giận quá:
- Bảo cô xem mưa lớn nhỏ, nước nhiều ít, mà nói gì có bánh trong đó?
Cô hoảng hồn, mở cửa xem lại rồi thưa:
- Anh ơi mưa to thiệt mà. Chỗ nước lên cao dày như bánh phồng, chỗ mỏng như bánh tráng vậy đó.
Chịu hết nổi, anh chồng bạt tai vợ. May sao cô né được, tay anh chồng đánh trúng vào ngực vợ. Cô vợ chạy lại nấp sau cột nhà, bù lu bù loa khóc:
- Chồng người ta hiền khô, chồng mình thì nóng như cái bánh cam. May mà tôi né kịp, anh đánh trúng... hai cái bánh bao. Nếu né không kịp anh đập gãy... bánh chè tôi rồi....huhuhu...hik..

Chuyện có thật ở Mỹ

Đây là những tin tức đăng trên mục today stories của trang web joke2go.

* Một phụ nữ ở New York bị giật túi khi mới bước ra khỏi cửa hàng. Nhân viên ở đây gọi 911, và cảnh sát nhanh chóng tóm được thủ phạm. Gã này bị đưa trở lại hiện trường. Khi được yêu cầu đứng lên để nhận diện, kẻ cướp giật xác nhận: "Đúng rồi thưa ngài sĩ quan, đúng là bà này, tôi đã giật túi của bà ta".

* Một người đàn ông cắm ống vào hút trộm xăng của một chiếc xe nhà nghĩ di động, nhưng đáng tiếc là anh ta cắm nhầm vào ống thoát nước thải của chiếc xe. Cảnh sát phát hiện anh này gần như bất tỉnh trong một bãi nước thải lênh láng. Chủ chiếc xe vì quá buồn cười nên đã đề nghị không kết tội kẻ trộm.

* Tờ tin tức Ann Arbor đưa tin một tên cướp xông vào tiệm Burger King ở Ypsilanti, tiểu bang Michigan lúc 5h sáng, giơ súng ra đòi tiền. Nhân viên ở đây nói rằng họ không mở được két nếu không có yêu cầu gọi món. Tên cướp bèn gọi bánh kẹp hành, nhưng nhân viên trả lời rằng trong thực đơn bữa sáng không có bánh này. Quá bực bội, tên cướp bèn bỏ đi.
------------------------

Lý do chàng lính trẻ bỏ trốn chỉ sau 3 ngày trong quân ngũ là được phát quần đùi.

Anh chàng ngốc nọ đi lính.
Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta.
Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng.
Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi.
Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ....sợ quá...hihi

Làm MC, nếu đọc nhầm tên cô người mẫu thành tên nhà tài trợ sữa bò, hay nhầm tên cầu thủ thành võ sĩ thì thật tai hại. Hoặc như tình huống dưới đây cũng rất không nên mắc phải.

Bắt đầu buổi diễn âm nhạc, người dẫn chương trình nói:

- Kính thưa quý ông, quý bà, tôi rất hân hạnh giới thiệu một nhạc công vĩ cầm lừng danh, một nhạc công vĩ cầm vĩ đại. Ông đã từng trình diễn vĩ cầm khắp nơi trên thế giới và được nhiều giải thưởng quốc tế lớn. Với chiếc vĩ cầm của ông, chúng ta sẽ được nghe âm nhạc của thiên thần. Ôi, tuyệt diệu làm sao!

Nhạc công vội vàng đến bên người dẫn chương trình thì thầm:

- Cô giết tôi rồi! Tôi không phải là nhạc công vĩ cầm, tôi là nhạc công dương cầm. Cô hiểu không?

Người dẫn chương trình mỉm cười một cách bình tĩnh và tiếp tục giới thiệu:

- Thưa quý ông, quý bà, mặc dầu ông là một nhạc công vĩ cầm nổi danh, nhưng ông chơi dương cầm rất hay. Ông cũng là một nhạc công dương cầm. Đêm qua, kẻ trộm đã vào nhà đánh cắp chiếc vĩ cầm giá 500.000 đô la của ông. Vì thế, bây giờ tôi trân trọng kính mời tất cả quý vị nghe ông chơi dương cầm thay vì vĩ cầm.

Vừa nói đến đây, có người từ khán đài chạy lên nói:

- Xin lỗi ngài! Hôm qua, tôi đã lấy nhầm cây vĩ cầm của ngài và bây giờ tôi trả nó lại cho ngài đây.

- ???

Cơ quan tình báo nước nọ cần tuyển một nhân viên xuất sắc để thực hiện điệp vụ cực kỳ khó khăn. Qua nhiều vòng sát hạch, kiểm tra về lý lịch, thể lực, tâm lý và phỏng vấn, cuối cùng, họ chọn được ba người, trong đó có một phụ nữ.


Trong bài trắc nghiệm cuối cùng, các nhân viên tình báo đưa một trong hai người đàn ông tới một cánh cửa kim loại lớn và đưa cho anh ta khẩu súng ngắn:

- Chúng tôi cần chắc rằng anh sẽ thực hiện mọi mệnh lệnh, bất kể trong tình huống nào. Trong phòng này, anh sẽ thấy vợ anh đang ngồi trên ghế. Hãy giết cô ta!

Người đàn ông đáp:

- Các ông đùa chắc. Tôi không thể bắn vợ tôi được. Không bao giờ.

Đám điệp viên cựu trào nhún vai:

- Vậy thì anh không phải là người thích hợp cho điệp vụ này. Hãy dẫn vợ anh về nhà đi!

Người đàn ông thứ hai cũng được chỉ dẫn tương tự. Anh ta cầm khẩu súng và đi vào phòng. Không khí tĩnh lặng trong 5 phút rồi anh ta trở ra, nước mắt lưng tròng:

- Tôi đã cố nhưng tôi không thể giết vợ được!

Đám điệp viên tỏ ra thất vọng:

- Anh không có được phẩm chất cần thiết. Hãy đưa vợ về nhà đi!

Cuối cùng, đến lượt người phụ nữ được trao khẩu súng và nhận lệnh hạ sát chồng. Cô ta cầm khẩu súng, đi vào phòng. Những phát súng nổ vang lên liên tiếp rồi các điệp viên nghe tiếng thét, tiếng đổ vỡ, tiếng đập huỳnh huỵch vào tường.

Sau vài phút, tất cả trở lại yên tĩnh. Cánh cửa từ từ mở ra và người phụ nữ bước qua khung cửa. Cô ta lấy tay áo quệt mồ hôi trên trán:

- Báo cáo xong! Khẩu súng này nạp toàn đạn không đầu. Tôi đã phải dùng đến ghế để giết anh ấy

Thương gia nọ sau 30 năm lăn lộn tình đời nếm trải bao đắng cay nên đã gây dựng được gia tài nhiều hơn cả sự tưởng tượng. Tuổi già ngấp nghé, ông quyết định lấy vợ.


Người con gái kiều diễm mà ông chọn không ai khác là hoa khôi của dòng họ danh tiếng làng bên. Không ưa vẻ già nua của ông cho lắm, nàng hoa khôi làm cao muốn từ chối nên đưa ra ba điều kiện:

- Ông phải mua cho em một nhẫn đính hôn 50 cara vàng và một vòng nạm đủ 200 viên kim cương, mỗi viên không dưới 70 cara.

Không đắn đo, thương gia trả lời:

- Chuyện nhỏ! - Và gọi điện sang Pari đặt hàng luôn.

Hơi lo nhưng nàng tiếp tục đưa ra điều kiện thứ hai và chắc bẩm ông ta sẽ không thể đáp ứng:

- Em muốn một căn hộ giữa New York gồm 100 phòng kiểu Ba Tư, ở giữa có một hồ bơi trải cát Sahara và được bài trí khung cảnh như ở vịnh Hạ Long.

Thương gia không nói gì, rút điện thoại ra gọi đến New York, Nam Phi, rồi đàm thoại một hồi bằng tiếng Ả Rập. Đoạn gật đầu: "Ô kê, anh đã cho xây”.

Nàng nghe chừng nao núng đành đưa ra điều kiện cuối cùng:

- Em còn trẻ khỏe nên cần người đàn ông có cái - mà - ai - cũng - biết dài đúng 30 cm.

Nghe đến đây vị thương gia già hoảng lắm, vò đầu bứt tai, mở ra kéo vào ngó nghiêng, rồi cuối cùng đau khổ tuyên bố: "Ô kê, anh sẽ cắt ... ngắn ngay".

Có không ít chuyện dở khóc dở cười khi các chàng rể phải đối mặt với bố mẹ vợ, nhưng cho dù có “cố tình hay hữu ý” thì cũng không nên làm thế này chứ! Làm các phụ huynh phiền lòng quá thôi các chàng rể ơi!


Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ:
- Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà.
- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi! Đi uống tiếp không?

*
* *

Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Bố của nàng ra tiếp chuyện chàng. Sau một hồi hàn huyên bố nàng mới thăm dò tính tình chàng trai:
- Nếu bây giờ có 1 túi tiền và 1 túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?
- Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời.
Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:
- Tôi biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.
Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng:
- Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó...

*
* *

Cô gái trách chàng trai:
- Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào "chào bác, cháu về" thôi à? Lần sau đến nhà em, khi về anh chào tử tế vào nhé, ví dụ như: “Bố nghỉ, con về”.
Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy bà mẹ người yêu đang nằm xem báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh bèn chào:
- Mẹ nằm, bố chơi, các em xem, con về.

---------------------------

Càng cao tuổi càng khỏe “chuyện ấy”?

Cô gái trẻ vừa lấy một ông chồng già sắp sang tuổi “cổ lai hi”, chuyện bình thường vì tình yêu vốn thế. Vấn đề mà cô lo lắng là chồng mình cao tuổi thế thì còn khả năng “xung trận” hay không?


Đêm tân hôn, cụ già bước vào phòng với dáng hiên ngang, nhìn vào mắt vợ thấy có đôi ba tia nghi ngờ lo lắng ông cụ cười ha hả rất tự tin:

- Em yêu, anh sẽ làm tròn nghĩa vụ của người chồng ngay bây giờ để em thấy anh không kém lũ trai tráng.

Sau khi “hì hục” hoàn thành nghĩa vụ, cụ già đi sang phòng khác ngủ riêng để đảm bảo sức khỏe.

“Không còn sức trẻ nhưng chồng mình vẫn khá lắm. Nhưng liệu có rơi vào tình trạng “xuân thu nhị kỳ”? - cô gái nghĩ thầm. Khoảng ba mươi phút sau lại thấy ông chồng đi vào phòng với dáng hiên ngang và nụ cười ha hả tự tin:

- Em yêu, anh sẽ làm tròn nghĩa vụ của người chồng ngay bây giờ để em thấy anh không kém lũ trai tráng.

Nói rồi cụ tiếp tục “hoàn thành nghĩa vụ người chồng” rất nhiệt tình. Xong, cụ sang phòng khác nghỉ ngơi. Cô vợ vô cùng hạnh phúc tắt đèn chuẩn bị đi ngủ, nhưng vừa chợp mắt đã thấy chồng cô vào “với dáng hiên ngang và nụ cười ha hả tự tin”:

- Em yêu, anh sẽ làm tròn nghĩa vụ của người chồng ngay bây giờ để em thấy anh không kém lũ trai tráng.

Lại tiếp tục với sự mạnh mẽ như lần đầu vậy, cô vợ lả người chỉ đủ sức để nghĩ: “Mai mình phải nhờ 24H tư vấn mới được” rồi lăn ra ngủ. Thế nhưng tối hôm ấy cụ già còn đập cửa phòng vợ để “làm tròn nghĩa vụ của người chồng” thêm dăm bảy lần.

Ngày hôm sau, cô vợ trẻ vội tìm bác sĩ tâm lý và kể hết chuyện về sức khỏe vô địch của chồng mình, bác sĩ cho biết:

- Trường hợp của chồng cô không phải là hiếm, nhiều người đàn ông cũng rơi vào tình trạng như vậy. Tôi đang viết luận án đề nghị khoa học không nên chữa hai căn bệnh đã kết hợp gây nên điều mà cô gọi là kỳ diệu ấy.

- Bệnh?

- Vâng. Đó là “chứng xơ cứng” và “giảm sút trí nhớ”!

---------------------------

Nếu muốn anh có thể làm lần lượt

Xe buýt của một đoàn nghệ thuật bị một tên cướp chặn lại, thấy xe chở toàn các thiếu nữ trẻ đẹp, hắn quơ dao quát to:

- Bỏ hết tiền bạc và đồ trang sức ra! Đứa nào giấu giếm hoặc chống cự tao sẽ cho nếm mùi hiếp dâm tàn bạo!
Im lặng bao trùm, một cô dáng vẻ chức sắc trong đoàn tiến đến trao cho tên cướp tờ danh sách các cô gái trên xe và nói:
- Thưa anh, bọn em chả tiếc gì đâu, nhưng đồ trang sức và tiền bạc lại không có. Nếu anh định bắt bọn em "nếm mùi" gì đó thì hãy gọi tên chúng em lần lượt theo danh sách này.
- ???

- Từng đứa em sẽ xếp hàng đợi đến lượt để anh làm chuyện đó, anh cứ từ từ mà dưỡng sức rồi thưởng thức nhé!

- ......Xĩu...!!!!!!!!!!!!

Xin mọi người cho ý kiến na
Thanks vedy much

hờ hờ
còn ai nữa ko
tam kiếm hợp bích đê

Một kẻ tội lỗi hối hận về những hành vi trong quá khứ.

Gã quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, gã tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục:
- Thưa cha, con có tội.
- Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con.
- Thưa cha, con đã có một cô bạn gái từ 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy.
Con đã ngủ với cô em gái.
- Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.
- Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.
- Như vậy thì con không tốt lắm đâu.
- Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy...
- ...
Đột nhiên, gã nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, gã bèn tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Gã tìm khắp và cuối cùng thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.
- Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?
- Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh đây, trừ ta....hik..hik..




ec ec

chuyen bua wa

phai cong nhanh la bua vkl

truyện hay nhưng có truyện " lớn tuổi" quá
hihi mà sao chỉ có NL thía? TVoi đâu roài?
Post tiếp đi bạn iu

Trích dẫn :

Bác bảo vệ trường bắt quả tang Tèo đang trèo tường liền bảo:
- Bác hi vọng đây là lần cuối cùng bác nhìn thấy cháu trèo tường!
Tèo(ngạc nhiên): - Ơ! Thế là bác đã xin nghỉ không làm bảo vệ nữa ạ?

Doc cai chuyen nay , anh nho hoi xua qua - di hoc muon , the la ca lu treo tuong phia sau Ban Giam hieu vao truong, Phi than duoc 3 nam thi tuong do , truong xay tuong moi cao vut , khoi treo

hic
dạo này đang ôn thi
thi xong đã
rùi dồn tâm vô
post thêm cho pà con đọc nhé

OKie!
rui` doi den he` lun
ko ko' viec j` la`m
to' song kiem' hop bich' vs cau ko' dc hem?
^^

tuỳ cậu thui
nhưng như thế là tứ kiếm hợp bích đó
(điểm danh lại đê)

chi? ko' moi to' vs cau thui
TVoi rut' lui vay~ co` tra'ng roa`i co`n dau
vs cai' anh j` j` dey'
post dc moi doan nga'n xiu'
tinh kieu j` thia' ha? nguoi` ngoa`i ha`nh tinh?