Offline Msg - cười thôi rồi !

Copy từ các Messages từ trước tới nay - mỗi ngày 1 vài truyện .

Chỉ vì thiếu các dấu phẩy

Có một nhà hàng thường đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và phải được chuyên môn hóa công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp đã ghi như sau:

"Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Đào lột da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm bằm nhừ cô Tuyết xào giòn".

--------------------------

Lúc 5 tuổi thành công có nghĩa là ... Ko đái dầm. Lên 10 tuổi thành công là ... biết đi Xe đạp. 16 tuổi thành công là ... có nhiều bạn bè. Lúc 20 tuổi thành công là ... có 1 người yêu mình. Lên 40 tuổi thành công là ... rủng rỉnh tiền bạc. 50 tuổi thành công ... vẫn là rủng rỉnh tiền bạc. Lúc 60 tuổi thành công là ... vẫn có 1 người yêu mình. 70 tuổi thành công là ... vẫn đi được Xe đạp. 80 tuổi thành công là ... vẫn có nhiều bạn bè và 85 tuổi thành công là ... Ko đái dầm

-------------------------

Một thanh niên vào thực tập viên tại 1 tập đoàn điện tử . Ngày đầu tiên đi làm , anh ta bấm số điện thoại căn tin và hét vào điện thoại ."Cho tôi 1 ly cà phê , nhanh" Đầu dây bên kia có tiếng trả lời -Anh gọi nhầm số rồi , anh có biết anh đang nói chuyện với ai không đồ ngốc ? -Không. Đầu dây bên kia hét vào : -Giám đốc điều hành công ty này đồ ngốc .Anh thực tập viên ngay lập tức cũng hét vào .-Vậy ông có biết đang nói chuyện với ai không đồ ngốc ? -Không ; 1 giọng nói đầy tự tin -Tốt ; anh thực tập viên trả lời và nhẹ nhàng gác máy

------------------------

Có một thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm. Thế là nó bị các nhà sư đánh cho một trận. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Bố nó gặp nhà sư và nói: Tại sao ông chửi con tôi. Thiện tai thiện tai bần tăng chưa chửi ai bao giờ - nhà sư nói. Thế tại sao ông đánh con tôi. Thiện tai thiện tai bần tăng chưa đánh ai bao giờ. Cái ông này, đã đánh con tôi tại sao lại ko nhận. Có giỏi thì đánh tôi đây này. Thiện tai thiện tai bần tăng chưa.... ngán ai bao giờ

Một anh ku ngồi học bài bị con muỗi nó đốt, ngứa điên, tức quá giơ tay định cho nàng muỗi ( muỗi cái
mới hút máu nha) một nhát xong đời thì con muỗi thống thiết kêu lên:
-Chàng ơi xin chàng đừng giết em, vì em đang mang trong mình giọt máu của chàng chàng nỡ giết em sao???

---------------------

Tèo thân! Ðây là câu dau tiên tao gui cho mày. Ke de, tao se viet cho mày câu thu hai. Câu này nua dã là câu thu ba roi dó. Tèo à, mày có biet câu mày dang doc dã là câu thu tu roi không? Vay mà tao van không the bat dau câu chuyen o câu thu nam này. Tao hy vong se nói duoc dieu muon nói voi mày o câu thu sáu, nhung sao thay khó mo loi quá, hen mày o câu thu bay ha. Mà thôi, doi thu xuong dòng,tao se tâm su voi mày duoc nhieu hon. Tèo oi! Mày có biet gio dã là câu thu may roi không? Tao hoc dot quá nên không the dem nhieu duoc. Neu tao không nham thì dã là câu thu muoi roi thì phai...

--------------------

Mười hai câu nói phét kinh điển nhất mọi thời đại:

1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí.
2. Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn.
3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ.
4. Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo.
5. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh.
6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa.
7. Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ.
8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá.
9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ làm bạn bè.
10. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào.
11. Con gái: Đây là lần đầu tiên của em.
12. Con trai: Đây cũng là lần đầu tiên trong đời anh.

May' cai' truyen cua anh hai` wa
Đọc Xong mà Vẫn Buồn cười
hâhhâhhâhha

Buon` cuoi` wa' !!!
Anh toan` kiem' chuyen^. cuoi` nhi?

" Uất ức thần chưởng ! "

Đại hiệp rớt xuống một hang sâu và tìm đc 1 quyển bi kíp "Uất Ức Thần Chưởng", thích chí lật ra xem, trang đầu tiên ghi: muốn luyện võ công này phải tự .... trở thành "công công", đại hiệp liền rút kiếm ra .... rẹt rẹt ...., sau khi .... xong, đại hiệp lật sang trang thứ 2, có một dòng chữ nhỏ ghi như sau: không thiến cũng không sao!!!! Đại hiệp quá uất ức, lên máu lăn đùng ra chết tại chỗ.

Sau đó thiên hạ đồn rằng có một đại hiệp bị chết vì tẩu hỏa nhập ma do luyện "Uất Ức Thần Chưởng" - một bí kíp võ công cực kỳ lợi hại.

-------------------------------

Truyện này là sau khi VN vô địch :

Họp báo sau trận đấu Chung kết lượt về AFF Cup:
Công Vinh: Em có làm j đâu, tự dưng bóng rơi vào đầu ...
Minh Phương: Em cũng chỉ câu bừa vào, chẳng may trúng thằng Vinh đấy chứ!!
Ông Calisto: Lúc đấy tôi đang định cho Hồng Sơn lên sút cho nó đỡ buồn nhưng mà thằng Phương tranh mất.....

Sau khi trọng tài thổi còi kết thúc trận VN-TL, Ông Chủ tịch VFF chạy đến ôm lấy Lê Tấn Tài, cầu thủ đã khóc nức nở từ trước đó. Vừa khóc, Tấn Tài vừa thều thào gì mấy từ vô nghĩa gì đó. Cố gắng lắm, ông Chủ tịch mới nghe thấy mấy tiếng "Bố mẹ ơi! Giàu rồi, giàu rồi..."

-----------------------------

Một du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên:

- Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là vịnh Nha Trang và vịnh Hạ Long. Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?

Anh hướng dẫn viên vội hỏi:

- Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó ạ.

- Vịnh Cam Dai

Anh hướng dẫn viên mắt tròn mắt dẹt:

- ?? Tôi chưa nghe thấy vịnh này!

Ông khách không nói gì thêm mà đưa ra tấm ảnh rồi bập bẹ đánh vần:

- Cam Dai Bay.

Vòng 1 là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được
một cái rồi té. Mỹ mở nhạc dance cho con voi nhảy, nhưng nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt
Nam, nhẹ nhàng và không tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi...thế là nó nhảy như điên. Tới vòng
hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc nhưng ko ăn thua. Việt Nam
nhẹ nhàng xử lý..."mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?" ... vn lại vô địch

---------------

Ko Điên ko được !

Ba con heo, heo A tên là "Ai", heo B tên là "Ở Đâu", heo C tên là "Cái Gì". Có một hôm, heo A và heo B đứng trước cửa , heo C thì ở trên gác . Sói phát hiện ra và muốn ăn thịt chúng. Thế là Sói chạy lại trước mặt heo A...

Sói : mày là ai ??
Heo A : uh đúng!!
Sói : cái gì ??
Heo A : Cái Gì trên gác .
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là Ai !!

Sói lại quay sang hỏi heo B...

Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là Ai , nó là Ai.(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : Cái Gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : Ở Đâu là tôi .
Sói : ai ???
Heo B : nó là Ai !! (lại chỉ sang heo A)
Sói : sao tao biết đc .
Heo B : ông tìm "Ai" ??
Sói : cái gì ??
Heo B : Cái Gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là Ai , nó là Ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !
Heo A+B : "Trời Ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...?
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : Cái Gì trên gác , Tại Sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , Cái Gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là Ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là Ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác .

... Sói quẫn trí cắn lưỡi tự sát

Em boc' tem nha' !!!!!
Mat' day. wa' di
Hehehe !!!!

hic
đọc hơi mỏi mắt
nhưng công nhận
truyện này hay

tiếp tục nhé ...


Ngày xửa ngày xưa, có một chàng hoàng tử cầu hôn một nàng công chúa : "Em có đồng ý làm vợ anh không ?".

Cô công chúa trả lời : "Không"

Thế là chàng hoàng tử sống hạnh phúc suốt quãng đời còn lại.

-------------------------

Hãy chứng minh rằng 3n = 4 với mọi n.

Lời giải:

3 = ba = bố,
3n = bốn = 4, với mọi n (điều phải chứng minh).

-------------------------

Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...", dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" , mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt ", gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rõ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống

-------------------------

Bạn đang ở trên xe bus và đột nhiên bạn muốn...đánh rắm. Nhạc thì rất to nên bạn canh sao cho phát đánh rắm khớp với nhịp trống thình thình. Rất ổn! Sau vài bài hát, bạn thấy thoải mái hơn. Khi tới trạm dừng, bạn xuống xe, mọi người nhìn bạn chằm chằm. Và đó là lúc bạn nhớ ra một điều: bạn đang nghe Ipod. hé hé hé. Mình ko bao giờ nghe ipod

haha
Hay nhất là truyện 3 con lợn
Buồn cười
ngộ
Tên chuối

đc đc
mấy truyện này hay lắm à nha

anh jai o*j tiep dj!
chuyen hay vo^ doi ^'

Truyện cười cho học sinh giờ hơi hiếm , các chuyện thuộc thể loại xuất sắc toàn là truyện người lớn nên anh ko post được .

------------

Theo trung tậm dự đoán khí tượng thủy văn, các tỉnh miền Đông Nam Bộ: đêm không nắng, ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất trong phòng máy lạnh là 16 độ, nhiệt độ sôi của nước là 100 độ.

Tại các khu vực phía Tây Bắc: có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào.

Sau đây là tin thời tiết ven biển Ninh Thuận và Bình Thuận: đêm không mưa có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng gắt, biển động nhẹ, trên giường động mạnh, nhưng có lúc không động, hên xui.

Vùng biển Kiên Giang và Vịnh Thái Lan: có bão lớn, gió giật cấp 2 cấp 3, có khi lên đến cấp đại học.

--------------------------------

User muốn xóa 1 file.

Windows: Are you sure you want to delete this file ?
User: Yes!
Windows: Why...???

--------------------------------

Nàng: Anh ơi anh đang nghĩ gì thế?
Chàng: Em iu... Anh đang nghĩ giống em đó!
Nàng: Óe trùi ui... Anh lại nghĩ bậy hông àh!

-----------------------------

Một chàng hí hửng kể cho bạn nghe, sau thời gian "trồng cây si", nàng đã rung động và đáp trả tình ý.

- Hôm qua tớ đứng dưới cửa sổ nhà nàng, hát tặng một bản tình ca làm rung động nàng. Thế là tớ được nàng ném tặng một bông hoa đầy tình ý!

- Thế tại sao đầu cậu lại băng bó thế kia?

- Có lẽ vì quá xúc động nên nàng quên ngắt hoa ra khỏi chậu.

- ?!!

Anh pro ghe^

Toan` pót truyen bun` cuoi` hok a`

@13am
Truyen gi` cha? dc ha? anh
Truyen nguoi` lon cung~ ok
ba^y h hoc sinh doi` moi roi` anh ah.
Mat^' day> lam
Can than van~ ho*n

Dot roi ban may mon thi - ko ngo 4rum cung vang lang kinh

------------------------

Tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng! ?Câu trả lời : Bởi vì đàn ông đẹp hơn đàn bà ! Tai sao chỉ có bà phù thủy độc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác! ? Câu trả lời : Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà ! Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế! ? Câu trả lời : Họ không gian xảo như phụ nữ được ! Tại sao có ông nôel mà lại không có bà nôel o Câu trả lời: Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà. Tại sao lại gọi là phụ nữ mà lại không có ....phụ ông. Câu trả lời: Tại vì con gái chỉ là phụ thôi

------------------------

Sau khi trải qua chín chín tám mốt kiếp nạn. Thầy trò Đường Tăng cũng đến được đất Phật để thỉnh Kinh. Mấy anh em hồ hởi vào gặp Như Lai. Như Lai: - Các chú có mang theo USB không đấy? Đường Tăng: sặc… Như Lai: Thế ổ cứng di động thì sao? Đường Tăng:…… Như Lai: Thôi điện thoại cũng được Đường Tăng: Bọn em toàn dùng Nokia 1100 Như Lai:…Thôi các chú về đi anh gửi qua Skype cho. Quay mặt đi Đường Tăng lẩm bẩm: Biết thế này bố đến tận đây làm gì… Tiếng Như Lai vọng theo: Non và xanh lắm. Chú tưởng add nick anh dễ lắm sao??? ...4.gif

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai. Như Lai: - các chú có mang theo USB ko đấy ? Đường Tăng: sặc.. Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em. Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. Như Lai ăn chơi ko kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi. Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search google download cho nhanh

-------------------------

--> thu 1 chuyen bay xem sao nhe

3 anh em Lưu, Quan, Trương
Một hôm, 3 anh em LB, QZ, TP rủ nhau sang nước Ngô do thám, tranh thủ làm tí gội đầu matxa. Nhưng vì 3 anh em kết nghĩa máu thịt, thằng này tưởng thằng kia khao nên ruốt cuộc không thằng nào mang tiền...Sau khi được bọn bảo kê khuyến mại thêm món răng môi lẫn lộn thì 3 anh em bị bắt trói giải lên Tôn Quyền...
TQ : Láo, tội làm gián điệp có thể tha (???) nhưng đi gội đầu matxa không bo em út thì phải chém...Dù sao cũng có chút quen biết nên Tao sẽ củ hành chúng mày trước khi chém..
3 thằng làm cho tao 2 việc, làm được tao tha...không làm được thì ngày này năm sau là ngày sinh, à
quên ngày giỗ chúng mày..
Việc đầu tiên mỗi thằng đi kiếm cho tao 10 quả bất kỳ về đây
Ở nước NGô kiếm hàng chat, hàng karaoke thì dễ chứ hàng hoa quả thì quá khó...nhưng để sống nên 3 anh em phải cố.. Đến chiều tối, LB kiếm được 10 quả cam, QZ kiếm được 10 quả nho còn TP thì vẫn "thuê bao quý khách vừa gọi không liên lạc được"
Tôn Quyền : good, bây giờ là việc thứ 2...nhét tất cả chỗ quả các người kiếm được vào đít..thằng nào
kêu 1 câu giết. Thằng nào làm được tao tha...
LB nghiến răng trợn mắt nhét được 1 quả, đến quả thứ 2 thì không chịu nổi nhiệt la lên cái OÁi..
TQ : nhốt nó vào ngục sáng mai xử bắn...
LB mếu máo quay sang QZ nói : thôi số anh nó black, die phải chịu...với mấy quả nho rừng chắc mày
sống thôi...vĩnh biệt mày với thằng Phi...nhớ báo thù cho tao..
Nhưng chỉ 1 lúc sau, LB thấy QZ cũng bị nhốt vào ngục chờ chết cùng mình.
LB : Chó chết thật, quả cam nó to, tao chết đã đành...quả nho nhỏ thế mà mày cũng chết là sao???
QZ : Má nó, 9 quả đầu tao làm ngon lành....đến quả thứ 10 tao phì cười nên die
LB : Sao tự nhiên mày cười hả thằng ngu??
QZ : Mẹ kiếp, đúng lúc đó tao thấy thằng Phi tha về 10 quả mít....

thia' na`y de khi mi`nh phai tha ve 10 qua sau rieng




Tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng! ?Câu trả lời : Bởi vì đàn ông đẹp hơn đàn bà ! Tai sao chỉ có bà phù thủy độc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác! ? Câu trả lời : Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà ! Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế! ? Câu trả lời : Họ không gian xảo như phụ nữ được ! Tại sao có ông nôel mà lại không có bà nôel o Câu trả lời: Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà. Tại sao lại gọi là phụ nữ mà lại không có ....phụ ông. Câu trả lời: Tại vì con gái chỉ là phụ thôi
chi e PN dau roa`i, ra truy lu`ng tung tic'k ten na`y bam va`m thit no' thui!!!

ê ê
anh ná
ko đc bêu xấu phụ nữ thía
thế là ko tốt
có PN mới có Đ.Ô chứ
chứ có phải ... tự nhiên là nó ra đâu
chẳng may người ta gọi thế ...
là cho vui thui

Tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng! ?Câu trả lời : Bởi vì đàn ông đẹp hơn đàn bà ! Tai sao chỉ có bà phù thủy độc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác! ? Câu trả lời : Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà ! Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế! ? Câu trả lời : Họ không gian xảo như phụ nữ được ! Tại sao có ông nôel mà lại không có bà nôel o Câu trả lời: Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà. Tại sao lại gọi là phụ nữ mà lại không có ....phụ ông. Câu trả lời: Tại vì con gái chỉ là phụ thôi

ma` du` con gai' bon em co' "thua ke'm" con trai cac' anh thi` c'ac anh cu~ tu` ...me. ca'c anh ma` chui ra ca?

thế
đã bảo rùi mà
phải có phụ nữ thì mới có đàn ông
ko thì chui từ đâu ra
" ốg cốg " chắc ?

ma` neu' noi' la` o^ng gioi`
thi` chax la~ i' phai la` da`n ong
sac
da'ng toi' cao cua cac' anh ma` cu~ng chui ra tu` ... me thi` hok hiu cac' anh thia' nao

thấy chửa thấy chưa
kỉu rì
thì mama vẫn là nhất
---> woman vẫn là nhất

thế mà lại có cái chuyện củ chuối thía

thui thui
da' xoay' thia' du? roai`
ban na`o cao tay
va^?y chuo^t. 1 cai'
pozt tip' di chu'
^^

kinh qua , anh dang ban chuan bi cai Semina ma cu thay hat xi lien tuc , hoa ra la minh dang bi cac em chui te tua tren nay . Xin loi may em gai roi post truyen tiep nhe !"


Một ðoàn thãm quan tới thãm ðịa ðạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai ðối hay nhất câu "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi" Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giõ cần hỏi cần giờ" Chị Hải Dýõng tiếp luôn: "con gái Hải Dýõng hýởng giai ngoài hải dýõng" Chú Hải Phòng ðâu có kém cạnh: "Con trai Ðồ Sõn sõn ðồ bán ðồ sõn" Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối" Cậu nhỏ Bắc Cạn: "Chàng trai Bắc Cạn bán .... ở Bắc Cạn" Một anh bộ ðội mới xuất ngũ:
"Chàng trai Giải Phóng phỏng ... hô giải phóng

------------------------

Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi: - Cô định tự tử ư? - Đúng vậy - cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai. Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái: - Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử? - Bố tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái. - !!!

--------------------------

Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện: - Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không? -
Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi! - Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!

----------------------

Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ: - Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũbảohiểm, cũng bị viêngạch rơi xuốngđầu, nhưng côbé chỉ mỉmcười và đitiếp!
Giọng Vova: - Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!

----------------------

Một tờ báo France đăng tin: “50 % Quốc Hội France vô học !” Nhận được phản đối mạnh mẽ từ Quốc
Hội France, hôm sau tờ báo này cải chính lại: “50 % Quốc Hội France…có học !”

ui
viec da`u tien na` bon. e fai? xin loi~ a moi' dug! sr a naz'...
viec thu' 2 na` fe^ bi`h a posr chien. ... den toi' woa'
hehe
bon. e moi' lop' 7 ma` anh da~ tiem nhie~m thia' la`y oy`...
get' ghe^ co*
^^